данный журнал не рекомендуется читать лицам со слабой психикой, лицам с отсутствующим чувством юмора, а также представителям ЗОГ.

утром обнаружил что посеял ключ от мотоцикла, глубоко расстроился. вечером обнаружил его в машине под сиденьем)) растяпа, фигли

ненавижу строителей! ненавижу лужкова! хочу жрать

я был готом, то мечтал б о таком http://cars.auto.ru/cars/used/sale/992220.html

возьму тебя завтра с собой, в гараж. а ты на допуск первой категории сдавал?)))

вчера занимался форменным мотоворовством. подъехал с прицепом на Козицкий переулок, если не ошибаюсь рядом генпрокуратура и отделение милиции. перекусил трос болторезом, погрузил здоровенный скутер в прицеп и уехал. никто и не почесался. в центре Москвы. просто как апельсин мля.
хозяин, мой старый знакомый ухитрился проять ключи от троса и от скутера, а документов на бигтабурет у него не было, хоть он и трехсотка. так что трос не спасает

потырено у Муси)

Как сообщил ИТАР ТАСС на заводе ИЖ запускается производство нового автомобиля «ЁЖ». Новый автомобиль – это компромисс между ценой и качеством.
Как рассказал нашему корреспонденту главный инженер – автомобиль получился на редкость удобным, а главное в наш век – Экологически чистым.
Новый дизайн приятно удивляет.
Большой капот, маленькие колеса, отсутствие зеркал бокового вида – выдают спортивный характер автомобиля. Специально выкованная чугунная решетка радиатора придает мужественности и уверенности автомобилю. Обтекаемая форма кузова объясняет потеки краски.
Как отметил главный экономист проекта – в условиях мирового экономического кризиса, когда денег просто не хватает, не возможно создать все детали самостоятельно, поэтому многое было позаимствовано у других моделей. Например, база автомобиля позаимствована у ранней разработки завода «Василий Блаженный» и отличается своей крестовой формой и кадилом расположенным на крюке под планшетом для крепления гос. номера. Фары лобового освещения заимствованы у вышки охраны завода и с первого взгляда напоминают прожектор. Бампера автомобиля выполнены «детским кружком резьбы по дереву им В.В. Резыкакина» из высококачественного Дуба и покрыты оригинальной краской на основе Олифы. Ноу-хау модели является система безопасности. Амбарный замок и цепь для фиксирования автомобиля возле столба или дерева не дадут злоумышленникам овладеть автомобилем. Бензобак автомобиля расположился в переднем правом углу салона и выполнен из стекла, что позволит легко определить уровень горючего в баке по засечкам на его передней панели. Сиденья в автомобиле так же выполнены из экологически чистого дуба тем же самым кружком.
Лобовое стекло имеет эффект увеличения для того чтобы водитель заранее пугался препятствия и останавливался за 15-20 метров до него, т.к. в качестве тормозов использованы якорь и парашют. Двигатель автомобиля объемом 0,5 литра работает на спирте до наступления отходников, после чего требует лечения тем же спиртом. Привод «Супер полный» предполагает привод не только на 4 колеса, но и на запасное. Впервые в истории завода «ИЖ» все колеса на автомобиле будут устанавливаться почти одинаковые.
Теперь рассмотрим эргономику рабочего места водителя. Передняя панель выполнена в стиле «милитари» и не несет ни какой смысловой нагрузки. Приборы очень удобно расположились кто где. Очень и очень вас удивит «блуждающая» подсветка приборов. Введена новая система автоматизации многих функций. Например подрулевых переключателей больше нет т.к. дворники и поворотники теперь работают автоматически при повороте руля при помощи соединяющего их троса. Салон очень вместительный. Он вмещает и вымещает на вас обиду за все. Багажник приятно порадует, т.к. он уже оснащен мешком для картошки. Так же в комплектации «Люкс» предусмотрен багажник на крыше, выполненный из экологически чистой Фанеры «Воронежского ФСК» и закрывается на шпингалет. Обивка салона Войлочная со вставками мешковины. Очень элегантно. вместо уплотнительных резинок стекол использована экологически чистая пакля.
так же в автомобиле много электронной начинки и современных опций. Система адаптивного освещения направляет свет фар в сторону повороту посредством того же троса, прикрепленного к рулю. Системы АБС И ЕБД выучат водителя алфавиту за время поездки. Печка в салоне работает исключительно на дровах и не наносит ущерба экологии. Обогрев на ноги водителя подается в тазике. Приятно удивит впервые появившаяся в автомобиле музыкальная система из Баяниста и хора бабушек.
Ультра современная коробка передач с 18 передачами сама находит нужную передачу и смотрит её. Максимальная скорость автомобиля 200 км/ч, скорость на которой автомобилем можно управлять – 60 км/ч., но в целях охраны окружающей среды завод установил ограничитель в 30 км/ч.
автомобиль оснащается десятью подстаканниками, чтобы сидящие в нем 5 человек могли пить с двух рук.
Так же конструктора адаптировали автомобиль к нашим климатическим условиям и заменили кривой ключ на кривой стартер. Так что теперь не страшны ни какие морозы.

при съемке этих кадров ни одной свинки не пострадало

тягал железо после полуторамесячного перерыва, теперь болит все что только может болеть

гребаное ссп наложило сраное ограничение на мой мотоцикл, аж в долбаном 2006 году. теперь я не могу пройти гребаный техосмотр. может сраный штраф где не оплатил. в субботу думал им звонить, но понял что бесполезно - они на гейпарад пошли
при попытке восстановить систему на буке загрузочник без спросу отформатировал диск и снес всю нужную инфу к чертовой бабушке. неудачные выходные какие то

за майские праздники успел:
съездить на страйкбол
научится играть в футбол бульдогом
посадить мот в болото на Яхроме
прокатиться на мотиках в Суздаль
съездить в Тверь на Тверскую крепость
и еще много много всякого
а щас сижу дома, вместо того чтоб гнать мот на техосмотр, потому шта забыл ключи в гараже и не могу дверь запереть

объяснить мне какая бл..ь додумалась прибалчивать кенгурятники к пластиковому бамперу?
руки б оторвали и в уши вставил

Итак, ты собрался идти в качалку. Существует ряд правил поведения, которых нужно придерживаться. Ниже приведены примеры, как нужно вести себя в той или иной ситуации, чтобы заработать репутацию и установить хорошие отношения с окружающими, как не дать себя в обиду и не тратить силы по пустякам.

1. Если ты видишь нужные тебе блины, забирай их, пока никто не видит. Ни в коем случае не спрашивай, нужны ли они кому-нибудь - всегда найдется тот, кому они нужны.

2. Никогда никого не пускай жать твою штангу. Если желающий разделить с тобой жимовую лавку и штангу настаивает, обними штангу и заплачь. С психами никто не любит связываться и ты не будешь тратить время и разбирать/собирать штангу перед каждым подходом.

3. Никогда не стирай тренировочную одежду. Она должна показывать твой стаж и говорить о твоем опыте. Заметь, самые здоровые парни в зале ходят или в рваных футболках, или вообще без них.

4. Если тебя просят подстраховать на жиме, не отказывай, но демонстративно ковыряйся в носу во время выполнения подхода и зевай. Если просят подстраховать на приседе, будь осторожен - штанга может упасть и на тебя. Когда страхуемый снимет штангу со стоек, отбеги в сторону и делай вид, что смотришь досед. Потом сообщи ему, что он ни разу не досел, и спину держал криво.

5. Если видишь лежащую на полу штангу, обязательно переступи через нее. Это - особый ритуал, символизирующий победу человеческого разума над железом.

6. В душе внимательно рассматривай мускулатуру других посетителей, людям приятно, когда на плоды их труда обращают внимание.

7. Если в зале кто-то испортил воздух, подойди к самому большому в зале и спроси, не он ли это сделал. Если да, скажи, что тебе понравился тембр. Если нет - предложи пойти вместе и найти того, кто это сделал.

8. Разбирай штангу сначала с одной стороны. Это экономит время и показывает твою целеустремленность. После того, как все блины с одной стороны сняты, переходи к другой.

9. С самого начала тренировки забери себе все, что может понадобиться - гриф, блины, гантели. Помни, что день может быть удачным, возможно, ты будешь делать максимальный вес. Настрой на рекорд может закончиться, пока ты ищешь блины, так что позаботься об этом заранее.

10. Если кто-то делает тягу или присед, стань прямо перед ним и смотри на технику движения. После подхода ты сможешь высказать ему свое мнение - люди это ценят.

11. Если кто-то жмет большой вес, подойди к нему и начни рассказывать анекдот. Хорошее настроение на тренировке - залог успеха.

12. Всем интересно, какой вес установлен. Спрашивай у каждого, сколько он чего делает, если вес большой - объявляй на весь зал, какой вес на штанге.

13. Чтобы штанга выглядела солиднее, вешай на нее как можно больше блинов. Вначале для этого подойдут самые маленькие блины, которые нужно собрать со всего зала. Другие занимающиеся будут тебе за это благодарны - эта мелочь только валяется под ногами.

14. Перед каждым подходом настраивайся - можно кричать, бить себя по щекам и вращать глазами. Главное, за всем этим не забыть о самом подходе.

15. Напрягай бицепс и показывай его окружающим. В качалке народ дружный и радуется успехам друг друга, не лишай их радости.

16. Перед каждым упражнением разминайся. Лучшая разминка - это бег по залу и махи руками. Постарайся сочетать бег и махи, хорошая разминка - залог успеха.

17. Не освобождай штангу, пока не уверен, что она тебе больше не нужна. То же самое касается гантелей, стоек и лавки. Не отдавай их никому даже на подход. Помни о пункте 9.

18. Между подходами старайся больше общаться. Те, кто приходят в зал только тренироваться и избегают разговоров - ограниченные люди, главное - общение.

19. Если в зал пришла девушка, окажи ей знаки внимания. Будь уверен, она по достоинству оценит, что ты ходишь за ней по пятам и делишься своим опытом тренировок.

20. Главное - безопасность, перед каждым подходом проси, чтобы тебя подстраховали. Если вес совсем легкий, не дай страховщику расслабиться и заскучать. Например, на жиме ты можешь оставить штангу на груди и захрипеть; когда тебе станут помогать, тяни штангу на себя и говори, что ты еще не додержал паузу.

21. Собирай автографы у самых больших качков на каждой тренировке, пусть они расписываются на одном листе. После того, как все подписи собраны, стань в центр зала, всех поблагодари и порви лист на мелкие части - это будет стимулировать их успехи, не даст им впасть в эйфорию и остановиться на достигнутом. После больших побед они будут благодарить тебя за это.

22. Старайся вешать на штангу разноцветные блины. Если есть черные пятнашки и желтые - повесь один черный блин и один желтый. Пестрая цветовая гамма улучшит твое настроение и настроение окружающих.

23. Никогда не разбирай за собой штангу. Может оказаться, что кому-то нужен точно такой вес, как у тебя, поэтому и разбирать ее не нужно.

24. Важно иметь свое мнение во всем. Почаще говори "я" и приводи примеры из своего опыта. Люди должны понять, что ты прогрессирующий спортсмен и достойный собеседник.

25. Приноси с собой кассеты и диски. Реквием Моцарта - классика и понравится всем, а монологи Петросяна сделают тренировки веселыми. Не стесняйся подпевать магнитофону, благодарные слушатели оценят твой голос.

26. Перед тем, как пойти домой, загляни в зал и громко пошути. "Ну что, щенки, я пошел, всем скулить" - подобная шутка вызовет общую радость и твоей следующей тренировки все будут ждать с нетерпением.
стырено с бодибилдинг.су

утром в машине сработал огнетушель, чесслово чуть не обосрался. остановился, открыл все окна, выкинул его и со всей дури пнул. зря, теперь нога болит

есть ли жизнь после капремонта? на этот актуальный вопрос я попытаюсь вам сегодня ответить. по набледениям после капитального ремонта жизни нет по законам биологии.
пришли черти разгромили ванную, порвали тама провод освещения, по этому случаю проштробили стенку и потолок чтоб затянуть времянку. в процессе их деяний собака запертая в кладовке уже выомала своей тушкой нижнюю петлю двери. пришлось креслом подпирать. вечером придут менять окна и балконную дверь. а у меня аллергия на пыль. и на строительную тоже
я люблю людей, я люблю людей..

Приходили люди. принесли пластиковую балконную дверь, раму не принесли. смотрели на улыбающегося стафа с выпученными глазами, которого держали за шкирку и понимали что с этой дверью они далеко не убегут. дверь оказалась открывющейся в другую сторону. Сегодня придут снова, принесут окна. я им покажу стафа в наморднике, чтоб поменяли дверь на правильную. Потом приходили другие люди, померить балкон. С балкона выходить отказались, пока не убрал псину. это они еще поссума не видели.
в нашем доме начинался капремонт...

скатались вчера на Мотопомойкупарк 2009 - скучно и уныло. смотреть не на что, кроме теток в купальниках извивающихся на мототехнике (во работенка у девченок). да и те как то мягко говоря не впечатлили.
пойду в гараж, сменю масло в моте и прикручу на место отвалившиеся за прошлый сезон детали))